Disclaimer 130426 Van egy nagyon jó magyar pénzügyi blog, a Kiszámoló. A Kiszámoló blog szerzője, Csernok Miklós rendszeresen ad közérthető pénzügyi tanácsokat, rávilágítva, hol szórják el az emberek a pénzüket. Az egyik kedvenc példája, hogy ha a munkahelyeden megiszol napi két kávét, az havi szinten 17 600 forint, évente 211 200, ami 400 forintos benzinárral számolva 528 liter benya. Ám vannak olvasói, akik számára nem jön át a globális üzenet, és csak annyit értenek meg az egészből, hogy a szerző a munkahelyi kávézás ellenzője.

Nos, így jártam én is ezzel a poszttal. Míg a másik, politikai témákat boncolgató blogom gyakran van az Index blogketrecében, a Vőfélyblogot eddig nem preferálták az arisztokratikus, belpesti szerkesztők, a Hogyan faraghatod le a lakodalom egyéb költségeit?  c. bejegyzéssel viszont sikerült kikerülnöm a címoldalra, ami kb. annyi látogatót hozott egy nap alatt, amennyi rendesen 2 hónap alatt szokott meglenni. Sokan átkattintottak erre a bejegyzésre is. A kiposztolást követően két napig más országrészben, és az Óhazában volt jórészt offline munkám, nem voltam gépközelben. Ez idő alatt – a szakmától – rengeteg negatív visszajelzést kaptam, ami elszomorít, hogy ilyen asszertív legyek. Mert ezexerint van, akinek csak annyi jött át, hogy a munkahelyen nem kell kávézni.

Akik számára a Hogyan csináljunk olcsó lagzit? sorozatot átható szelíd irónia nem vagy nehezen dekódolható, azok kedvéért expressis verbis is elmondom: itt lent nem az van leírva, hogy amatőr szolgáltatókat hívni jó, hanem hogy olcsó, és ez nincs mindig arányban. Én sem szeretem, ha olyan videóssal vagyok, aki nem tudja, melyik végén kell belenézni a kamerába. Még egyszer, expressis verbis: amatőr szolgáltatót hívni veszélyes. Meg kell értened, hogy ez kockázatot jelent.
Azt hiszem, többet már nem tehetek. Disclaimer vége, alant a poszt.

(Na most fognak a gyengébb szövegértéssel rendelkező kollégák leköpdösni. Előre szólok: mindegyik alpontban lesz olyan lehetőség, hogy hívj amatőrt. Nem gondolom, hogy ez a megoldás jó. Viszont olcsó. Ez a sorozat meg arról szól. Ha ezt választod, ebben az esetben az esetleges minőségromlásból származó következményekkel is számolnod kell. Én szóltam.)

Van, hogy ennyi jóképű vőfély egyszerre is elmegy egy lagziba, ráadásul tök ingyen, de nem ez az általános

Mészáros Csaba felvétele

6.1. Zene
Az euróbevezetés és a válság együttállása végett oda jutottunk, hogy 250-300 eurót még a közepes vagy gyenge zenekarok is elkérnek. Ezzel persze nem azt akarom mondani, hogy aki 300-ért járt, az szükségképpen szar, aki meg sokért, az jó, mert ez a régió függvénye is. Itt is, mint a korábbiakban, átlagos, mátyusföldi vagy csallóközi lagzikra gondolok. Itt nagyon sok lefaragási lehetőség nincs, de valami azért akad.
6.1.1. Hívj zenekart abból a régióból, ahol olcsóbbak a zenekarok. Ha a Csallóközbe hívsz egy Garam vagy Ipoly menti zenekart, még útiköltséggel sem fog annyiba jönni, mint ha egy helyi sztárzenekart hívsz, 500 euróért.
6.1.2. Hívj egyszintis zenészt.
6.1.3. Hívj DJ-t, de vigyázz, egy jó lemezlovas annyit visz, mint egy jó zenekar.
6.1.4. Pároddal állítsatok össze playlistet, és kérj meg egy rokont/barátot, hogy kezelje. Ez a legolcsóbb megoldás.
Bónusz: egy ismerősöm vendégként volt egy közép-szlovákiai lagziban, ahol a vőlegény családjában több zenetanár is volt. Itt playlist volt, ami a családi zenekarral váltakozott. Ez persze nem általános.

6.2. Fotós
A lagzis fotózásról korábban írtunk már, az ifjú pár és a szolgáltatók szemszögéből is. Jó, ha azokat elolvasod, mivel az ott leírt állításokat nem fogjuk megismételni, és azok függvényében tesszük további megállapításainkat. Tippek a fotózás olcsó(bb) megúszásához:
6.2.1. Csak a műtermi fotózást (vagy, ha ennek nem vagy híve, akkor az outdoor kreatív fotózást) csináld hivatásos fotóssal, illetve a szertartást.
6.2.2. Csak a műtermi fotózást (vagy, ha ennek nem vagy híve, akkor az outdoor kreatív fotózást) csináld hivatásos fotóssal.
6.2.3. Ne befutott, nagynevű fotósokat hívj, akiknek már 2014-es foglalásaik is vannak 2012-ben, hanem kezdőt.
6.2.4. Egyáltalán ne hívj fotóst, hanem kérd meg egy haverodat, akinek jobb gépe van, hogy fotózza végig az eseményt.
6.2.5. Ma már mindenki fotós. Vigyél az esküvőre egy laptopot, USB-kábelt, kártyaolvasót, és távozóban mindenki gépéről szedd le a képeket. Ezzel a munkával bízz meg egy absztinens vendéget.

6.3 Videós
Ugye olvastad a fotósokról szóló posztot? Ott kifejtjük, miért van kevesebb wannabe videós, mint fotós. Hát azért. A VHS-korszak hajnalán olyan úzus járta, hogy a videós kivette a kazettát a kamerából, átadta az ifjú párnak, felvette a pénzt, oszt jónapot. Ez ma már ebben a formában elképzelhetetlen. A videóson nehéz takarékoskodni, de, ahogy mások esetében, itt sem lehetetlen.
6.3.1. Nemrégiben egy olyan vércsallóközi lagziban jártam, ahová Simonyból (Partizánske) hívták a videóst. Vajon miért? Használd a 6.1.1.-ben lefektetett elvet.
6.3.2. Kérdezd meg a szolgáltatót, vannak-e csomagjai, vagy csak egy ára van. Ha vannak csomagok, igyekezz kiválasztani a számodra leginkább megfelelőt.
6.3.3. Ne kérj vágást, csak adatrögzítést. Azaz vedd meg a nyersanyagot a szolgáltatótól, és:
6.3.3.1. dolgozd fel magad, vagy dolgoztasd fel egy haveroddal, aki megcsinálja egy láda sörért;
6.3.3.2. nézd meg abban a formában.
6.3.4. Ne hívj videóst. Mielőtt erre a lépésre rászánod magad, azért alaposan gondold át a következményeket

6.4. Vőfély
Ha az összes szolgáltatón meg is próbálsz takarékoskodni, a vőfélyen semmiképp se – mondathatná velünk a köteles vőfélysovinizmus. Itt most kevés újat fogunk mondani, mert az évek során már mindent leírtunk.
6.4.1. Arról, hogy hogyan kell vőfélyt keresni, már mindent leírtunk itt. Arról, mire kell vőfély (budapesti olvasóimnak: ceremóniamester) a lakodalomba, mindent elolvashatsz itt. Ha az ottani állításokat meg tudod cáfolni, ne hívj vőfélyt, és viseld el, hogy mindenki mindenért téged fog zaklatni, vagy a szüleidet, attól függ, milyen konstrukcióban szervezitek a cuccot.
6.4.2. Ha gondolod, tégy úgy, mint a tradicionalitásban szokás volt: kérj fel családtagot, ismerőst. Erről mindent leírtunk itt.
6.4.3. Ha ezen megoldások közül egyik sem szimpatikus, akkor írj a jobb oldalon, a Kapcsolat menüpont alatt található e-mail címre.

6.5. Sofőr
Felejtsd el a hivatásos sofőrszolgálatokat, és kizárólag haverokat kérj meg, takarékos autóval. Ilyen esetben csak benzinköltség van, meg a srácoknak illik adni reggel egy üveg jobb pálinkát (nem a vacak lagzis bort, amit dömpingáron vettél az én tanácsaim hatására), ha már egész este szárazon ültek.
Ne küldj kocsit a vendégekért. Mindenki oldja meg az odajutást úgy, ahogy tudja. Elvégre felnőttek vagyunk, nem?

6.6. Pincér
A hivatásos pincérek pincérek, a szomszéd Sanyi, aki meg amúgy épületgépész, az pincérKEDIK. A különbséget a két dolog között már sokszor leírtuk, így nem ismételnénk magunkat. Az amatőr pincérnek lehet, hogy az ujja bele fog lógni a gombás húsba, de ingyen van.

(Nem clear, mi ez itt? Ez a Hogyan csináljunk olcsó lagzit? sorozat utolsó előtti előtti része. Ha a gugli hozott, olvasd el a korábbi posztokat is, ide kattintva, hogy képbe legyél.)