Vőfélyblog

Egy jelentős életállapotbeli változás idén kicsit kitolta a lagzis szezon kezdetét. Általánosnak az tekinthető, hogy a nagyböjtben nem vállalunk lagzit, aztán húsvét után nekiesünk, mint tót a vadkörtének. Idén ez másképp volt. De a szezont nem most kezdtük, hanem februárban, jeles kollégám, a videósból lett vőfély, Nagy Iván címzetes lakadáréjában, többedmagammal, a pszichedelikus élmény feldolgozásával még mindig adós vagyok, de majdcsak meglesz az is. Most egyelőre egy frissebb.

A szombat Dunaszerdahelyen ért, ahol már mindenféle lagzit megéltem az elmúlt 12 évben.
A násznép az egyházgellei templom előtt találkozott, 16 órakor, előtte nem volt semmi, úgy értem, kikérés, búcsúztatás. Ez a kései kezdés nem rossz dolog, mert az emberek jobban bírják.

Innen az ifjú pár a blog oldaldobozában is látható Szitás Zoli bához ment fényképezkedni, én pedig a Fortune panzióba vittem a násznépet. Ez az a hely, ahol 2006-ban először találkoztam Csánó Tamás zenész kollégámmal, aki akkor még nem Colorsként nyomta. (A Colors másik tagjával, Házi Gyurival egy nagyon kemény budafai lagziban futottam össze először, az ő külföldre távozása után beálló Csepi Lacinak meg volt szerencsém megcsinálni a lagziját.)

Miért, csak a tinilányok fotóz6ják magukat mobillal?

Kovács György művészi önfelvétele

Társaim a mókában: Kovács Gyuri videós, aki most mindenféle extra technika nélkül érkezett, és Oláh András szintis, akit most édesapja, Árpád is elkísért, ő szaxin és klarinéton tolta.

A személyzet takarmányozása az ún. tálakról összegyűjtős módszerrel történt, ez nem nyerte el maradéktalanul a tetszésünklet.

A Vőfélyblog sosem állította, hogy a teljesség birtokosa, a nézőpont szubjektivitására már a korai posztokban felhívtuk a figyelmet. Nem állítjuk, hogy kizárólagos módon a – (z) egyébként az olvasottsági statisztika szerint sikeres – sorozatunkban lefektetetteknek megfelelően lehet takarékoskodni egy lakodalom költségvetésén, csupán azt mondjuk, így IS lehet.

Nem kell valamennyi tanácsot megfogadnod, sőt, egyiket sem muszáj. Az itt leírtakat kezeld racionális távolságtartással, és próbáld a saját helyzetedre alkalmazni. Tudod: minden lagzi más. Ha hasznodra voltam, és segítettem a Hogyan csináljunk olcsó lagzit? című sorozatba beválogatott tanácsaimmal, hívj meg egy sörre. Ha úgy gondolod, hogy ami itt elhangzott, az baromság, írj kommentet, küldj mailt. Akárhogy is van, ahogy a nagyszerű – lakodalmakat (még) nem vállaló – Quimby együttes énekli: „eddig bírta ez a kis dal”. A nagyobb élményszerűség végett hallgassuk is meg ezt az opust. Aztán megmondom a trút.

Szóval: ha a fentebb felsoroltakat megfogadod, tudatosítod a takarékossági tippekben foglaltak kockázatát, tudsz olcsóbb, lagzinak látszó eseményt szervezni. DE!!! A szimbolikus rend miatt – a Csallóközben és a Mátyusföldön –, ha nem hívsz legalább 60-80 (Nagymácsédon 200) embert, nincs rendes fotós, igazi videós, botos vőfély, csokornyakkendős-mellényes pincér, nem járnak bokáig a tortában az asztalon táncoláskor, nem roskadozik a templom a virágdíszektől, nem küldesz kocsit a vendégekért, akkor a nép úgyis fogja húzni a száját.

Spórolós lagzit csinálni olyan, mint Dacia Dustert venni: az autós rovatot szerkesztő kolléga is megmondta, jó kocsi az, csak a népek – mindig lesajnáló mosoly kíséretében – hozzá fogják tenni, ja persze, jó, csak hát Dacia. Ha ezzel együtt tudsz élni, akkor csináld így. Ha nem, kezdj el takarékoskodni.

Huhh, a kelleténél később sikerült lezárnunk ezt a sorozatot, igyunk gyorsan valamit:)

Míg a Hogyan csináljunk olcsó lagzit? sorozatban korábban adott tippek egy-egy nagyobb témakör köré csoportosultak, erre a fejezetre néhány rövid flash maradt, melyek ugyan érdemelhetnének önálló fejezetet, de részben a szerző tájékozatlansága, részben érdeklődésének hiánya miatt ennyi jutott nekik. Mindazonáltal ezek nagyon lényeges dolgok, tessék velük ennek megfelelően foglalkozni.

Kiss Gábor Gibbó felvétele

7.1. Menyasszonyi ruha
Hogy mer erről egy férfi írni? – szinte látom hölgyolvasóim vádló tekintetét! A menyasszonyi ruha egy nagyon komoly tételt jelent a lagzis költségvetésben, nem is beszélve arról, hogy az egyes kiegészítőket külön számlázzák. Aztán kell hozzá külön alsónemű, mert az alá nem lehet akármit felvenni. (Ezt az anyukád fogja mondani, kedves menyasszony. Az emberednek, mikor önkívületi állapotban lebontja rólad, teljesen mindegy lesz, mi van alatta. Más meg nem látja. Akkor minek is a Palmersbe menni?) Egy tavalyi menyasszonyom az eBay-ről rendelt 70 dolcsiért egy menyasszonyi ruhát, melyet aztán el is adott. Ha nem mondta volna, honnan van, meg nem mondom, mert egy nagyon vagány, egyedi darab volt. Persze, ebben is van kockázat, csak szólok, hogy van ilyen is.

7.2. Meghívó/értesítő
Az interneten minden rajta van. Én nem mondom, hogy használj fel szerzői jogvédett anyagokat, de elég sok ingyenes mintát is találsz. Ülj össze a kis barátnőiddel, és egy szombat délután, manufaktúra jelleggel össze lehet dobni a meghívókat, értesítőket. A kézimunkától úgyis mindenki elalél.
Válassz olyan konstrukciót, hogy a szöveget tartalmazó papír úgy legyen ráragasztva valamilyen alapra, és próbálj a munkahelyeden nyomtatni.

7.3. Borcímke
Tervezd otthon, és nyomtasd ki (a munkahelyeden) levonós papírra.

7.4. Sütemény
Hajnalban ne adj bort és süteményt a vendégeknek. A helyszínen kicsit fognak csodálkozni, utána meg morognak pár napig. Ezt te leszarod, és megtakarítottál egy csomó pénzt. Ha nem hiszed, számold ki.

7.5. Dekoráció
A dekoráció nyilván női szeszély, a férfiak nagy többsége egy szekercével ácsolt kecskelábú asztal mellett is ellagzizna, ha van elég ital. A saját lagzimon még a templom melletti kocsma is liliomillatban úszott, a dekoratőr telenyomta liliommal az összes fő- és mellékoltárt, hétfőn meg mindezért (meg a többi virágneműért) kicsengettem 400 eurót – és ebben a székszoknyák még nem voltak benne. A hasznom annyi volt belőle, hogy a népek azt mondták, milyen szép. Enélkül ellettem volna, a 400 ojróból meg veszek egy mosógépet és egy gáztűzhelyet. Vagy elmegyünk az asszonnyal kirándulni. De ha elmulattuk volna valahol, még akkor is jobban járok, mint így. A templomok egyébként is szépek. Szal’ gondold meg, hogy a padok szélére kötött fehér masnin kívül akarsz-e még mást.
Ugyanez igaz az enteriőr díszítésére is. Biztos, hogy valami soha nem látott dél-afrikai virágból kell az ikebana a főasztalra? A helyi kertészetben kapható rózsa nem jó? Ha telerakod az asztalokat vázával, nem fognak elférni a húsostálak és a borosüvegek, melyek a vendégeknek úgyis fontosabbak. A váza zavarja őket a kilátásban, ezért leteszik a földre, a fal mellé, ahol a szaladgáló, 3 éves Ferike üzembiztosan feldönti, te meg vasárnap hajnalban a menyasszonytáncpénzből kifizetheted a dekoratőröknek. Akkor megérte feltenni, ugye?
Székszoknya oké, legyen. Asztalszoknya? Az meg minek? Hogy ne látsszon az asztal lába. Mér, az emberek nem tudják, hogy lába van az asztalnak? Azt hiszik, hogy levitál? Vagy micsoda?
A dekoráción rengeteget lehet spórolni, ha a családod nőtagjait sikerül kiszorítanod a szervezésből. Ha nem, számolj legalább egy havi fizetéssel.

Disclaimer 130426 Van egy nagyon jó magyar pénzügyi blog, a Kiszámoló. A Kiszámoló blog szerzője, Csernok Miklós rendszeresen ad közérthető pénzügyi tanácsokat, rávilágítva, hol szórják el az emberek a pénzüket. Az egyik kedvenc példája, hogy ha a munkahelyeden megiszol napi két kávét, az havi szinten 17 600 forint, évente 211 200, ami 400 forintos benzinárral számolva 528 liter benya. Ám vannak olvasói, akik számára nem jön át a globális üzenet, és csak annyit értenek meg az egészből, hogy a szerző a munkahelyi kávézás ellenzője.

Nos, így jártam én is ezzel a poszttal. Míg a másik, politikai témákat boncolgató blogom gyakran van az Index blogketrecében, a Vőfélyblogot eddig nem preferálták az arisztokratikus, belpesti szerkesztők, a Hogyan faraghatod le a lakodalom egyéb költségeit?  c. bejegyzéssel viszont sikerült kikerülnöm a címoldalra, ami kb. annyi látogatót hozott egy nap alatt, amennyi rendesen 2 hónap alatt szokott meglenni. Sokan átkattintottak erre a bejegyzésre is. A kiposztolást követően két napig más országrészben, és az Óhazában volt jórészt offline munkám, nem voltam gépközelben. Ez idő alatt – a szakmától – rengeteg negatív visszajelzést kaptam, ami elszomorít, hogy ilyen asszertív legyek. Mert ezexerint van, akinek csak annyi jött át, hogy a munkahelyen nem kell kávézni.

Akik számára a Hogyan csináljunk olcsó lagzit? sorozatot átható szelíd irónia nem vagy nehezen dekódolható, azok kedvéért expressis verbis is elmondom: itt lent nem az van leírva, hogy amatőr szolgáltatókat hívni jó, hanem hogy olcsó, és ez nincs mindig arányban. Én sem szeretem, ha olyan videóssal vagyok, aki nem tudja, melyik végén kell belenézni a kamerába. Még egyszer, expressis verbis: amatőr szolgáltatót hívni veszélyes. Meg kell értened, hogy ez kockázatot jelent.
Azt hiszem, többet már nem tehetek. Disclaimer vége, alant a poszt.

(Na most fognak a gyengébb szövegértéssel rendelkező kollégák leköpdösni. Előre szólok: mindegyik alpontban lesz olyan lehetőség, hogy hívj amatőrt. Nem gondolom, hogy ez a megoldás jó. Viszont olcsó. Ez a sorozat meg arról szól. Ha ezt választod, ebben az esetben az esetleges minőségromlásból származó következményekkel is számolnod kell. Én szóltam.)

Van, hogy ennyi jóképű vőfély egyszerre is elmegy egy lagziba, ráadásul tök ingyen, de nem ez az általános

Mészáros Csaba felvétele

6.1. Zene
Az euróbevezetés és a válság együttállása végett oda jutottunk, hogy 250-300 eurót még a közepes vagy gyenge zenekarok is elkérnek. Ezzel persze nem azt akarom mondani, hogy aki 300-ért járt, az szükségképpen szar, aki meg sokért, az jó, mert ez a régió függvénye is. Itt is, mint a korábbiakban, átlagos, mátyusföldi vagy csallóközi lagzikra gondolok. Itt nagyon sok lefaragási lehetőség nincs, de valami azért akad.
6.1.1. Hívj zenekart abból a régióból, ahol olcsóbbak a zenekarok. Ha a Csallóközbe hívsz egy Garam vagy Ipoly menti zenekart, még útiköltséggel sem fog annyiba jönni, mint ha egy helyi sztárzenekart hívsz, 500 euróért.
6.1.2. Hívj egyszintis zenészt.
6.1.3. Hívj DJ-t, de vigyázz, egy jó lemezlovas annyit visz, mint egy jó zenekar.
6.1.4. Pároddal állítsatok össze playlistet, és kérj meg egy rokont/barátot, hogy kezelje. Ez a legolcsóbb megoldás.
Bónusz: egy ismerősöm vendégként volt egy közép-szlovákiai lagziban, ahol a vőlegény családjában több zenetanár is volt. Itt playlist volt, ami a családi zenekarral váltakozott. Ez persze nem általános.

6.2. Fotós
A lagzis fotózásról korábban írtunk már, az ifjú pár és a szolgáltatók szemszögéből is. Jó, ha azokat elolvasod, mivel az ott leírt állításokat nem fogjuk megismételni, és azok függvényében tesszük további megállapításainkat. Tippek a fotózás olcsó(bb) megúszásához:
6.2.1. Csak a műtermi fotózást (vagy, ha ennek nem vagy híve, akkor az outdoor kreatív fotózást) csináld hivatásos fotóssal, illetve a szertartást.
6.2.2. Csak a műtermi fotózást (vagy, ha ennek nem vagy híve, akkor az outdoor kreatív fotózást) csináld hivatásos fotóssal.
6.2.3. Ne befutott, nagynevű fotósokat hívj, akiknek már 2014-es foglalásaik is vannak 2012-ben, hanem kezdőt.
6.2.4. Egyáltalán ne hívj fotóst, hanem kérd meg egy haverodat, akinek jobb gépe van, hogy fotózza végig az eseményt.
6.2.5. Ma már mindenki fotós. Vigyél az esküvőre egy laptopot, USB-kábelt, kártyaolvasót, és távozóban mindenki gépéről szedd le a képeket. Ezzel a munkával bízz meg egy absztinens vendéget.

6.3 Videós
Ugye olvastad a fotósokról szóló posztot? Ott kifejtjük, miért van kevesebb wannabe videós, mint fotós. Hát azért. A VHS-korszak hajnalán olyan úzus járta, hogy a videós kivette a kazettát a kamerából, átadta az ifjú párnak, felvette a pénzt, oszt jónapot. Ez ma már ebben a formában elképzelhetetlen. A videóson nehéz takarékoskodni, de, ahogy mások esetében, itt sem lehetetlen.
6.3.1. Nemrégiben egy olyan vércsallóközi lagziban jártam, ahová Simonyból (Partizánske) hívták a videóst. Vajon miért? Használd a 6.1.1.-ben lefektetett elvet.
6.3.2. Kérdezd meg a szolgáltatót, vannak-e csomagjai, vagy csak egy ára van. Ha vannak csomagok, igyekezz kiválasztani a számodra leginkább megfelelőt.
6.3.3. Ne kérj vágást, csak adatrögzítést. Azaz vedd meg a nyersanyagot a szolgáltatótól, és:
6.3.3.1. dolgozd fel magad, vagy dolgoztasd fel egy haveroddal, aki megcsinálja egy láda sörért;
6.3.3.2. nézd meg abban a formában.
6.3.4. Ne hívj videóst. Mielőtt erre a lépésre rászánod magad, azért alaposan gondold át a következményeket

6.4. Vőfély
Ha az összes szolgáltatón meg is próbálsz takarékoskodni, a vőfélyen semmiképp se – mondathatná velünk a köteles vőfélysovinizmus. Itt most kevés újat fogunk mondani, mert az évek során már mindent leírtunk.
6.4.1. Arról, hogy hogyan kell vőfélyt keresni, már mindent leírtunk itt. Arról, mire kell vőfély (budapesti olvasóimnak: ceremóniamester) a lakodalomba, mindent elolvashatsz itt. Ha az ottani állításokat meg tudod cáfolni, ne hívj vőfélyt, és viseld el, hogy mindenki mindenért téged fog zaklatni, vagy a szüleidet, attól függ, milyen konstrukcióban szervezitek a cuccot.
6.4.2. Ha gondolod, tégy úgy, mint a tradicionalitásban szokás volt: kérj fel családtagot, ismerőst. Erről mindent leírtunk itt.
6.4.3. Ha ezen megoldások közül egyik sem szimpatikus, akkor írj a jobb oldalon, a Kapcsolat menüpont alatt található e-mail címre.

6.5. Sofőr
Felejtsd el a hivatásos sofőrszolgálatokat, és kizárólag haverokat kérj meg, takarékos autóval. Ilyen esetben csak benzinköltség van, meg a srácoknak illik adni reggel egy üveg jobb pálinkát (nem a vacak lagzis bort, amit dömpingáron vettél az én tanácsaim hatására), ha már egész este szárazon ültek.
Ne küldj kocsit a vendégekért. Mindenki oldja meg az odajutást úgy, ahogy tudja. Elvégre felnőttek vagyunk, nem?

6.6. Pincér
A hivatásos pincérek pincérek, a szomszéd Sanyi, aki meg amúgy épületgépész, az pincérKEDIK. A különbséget a két dolog között már sokszor leírtuk, így nem ismételnénk magunkat. Az amatőr pincérnek lehet, hogy az ujja bele fog lógni a gombás húsba, de ingyen van.

(Nem clear, mi ez itt? Ez a Hogyan csináljunk olcsó lagzit? sorozat utolsó előtti előtti része. Ha a gugli hozott, olvasd el a korábbi posztokat is, ide kattintva, hogy képbe legyél.)

Reméljük, minden kedves olvasóm sikerrel vette a karácsonyt és a szilvesztert. Hát akkor vissza a hétköznapokba, és folytassuk a gazdaságos lagziról szóló sorozatunkat.

Biztosan ismered a kánai menyegzőről szóló bibliai történetet, amiről hittanórán azt tanultuk, hogy Jézus első csodája. Ja. Meg az első bormarketinges írás... Ha nincs mit inni a násznépnek, a többi szolgáltatás lehet bármilyen jó, a lagziról összességében nem lesz jó véleményük. Nemzeti karakterünkből fakad. Ahogy Vörösmarty Mihály is írta Fóti dal című versében: „Bort megissza magyar ember,/Jól teszi”. Ja, meg a sört, meg a rövidet. Ha vendéglőben, hotelben csinálod a lagzid, és a töményet felesárban mérik, hajnalban nagyon durva cecchel fogsz találkozni, főleg, ha fiatalokat hívsz, mert ők jobbára töményet tolnak. A középkorosztály és az idősebbek inkább boroznak.

Lehetőségeid a következők:

Minden már házas, vagy éppen házasodni szándékozó olvasómnak áldott karácsonyi ünnepeket kívánok!

Az étkezés, az ital, és – ezt kevesen tudatosítják, de – a sütemény komoly szeletet tesz ki a költségvetési tortából. Ám ebből is lehet faragni. Egy alap falusi lagziban van uzsonna a szertartás előtt (oldschool helyeken ebéddel kezdünk), majd két vacsora éjfél előtt, és egy káposzta. Bizonyos, most meg nem nevezendő mátyusföldi településeken még egy további étkezést is beiktatnak, vagy a káposzta elé, s így az kettőről három-fél négyre kerül, vagy még éjfél elé. Tegyük fel a kérdést, de most őszintén: kell ennyi?

(Ha nem tudod, mi ez: ez egy sorozat, olvasd el az előző részeket is.)

38 embered van. Biztosan kell neked a Hotel Therma vagy a Kormorán panorámaterme? A terembérleten – ha csak a termet béreljük –, vagy a lakodalomnak helyet adó vendéglőn nagyon sokat meg lehet fogni. Ehhez az kell, hogy ne ragaszkodj a településhez. X faluból származol, de a szomszédos Y községben olcsóbban megkapod a kultúrházat. Ilyenkor érdemes élni a lehetőséggel, a násznép meg max autózik egy keveset.

(Ha nem tudod, mi ez: ez egy sorozat, olvasd el az előző részeket is.)

Esküvő hétköznap San Franciscóban (forrás: apracticalwedding.com)

Egy lakodalomipari dolgozótól ez meglehetősen furcsán hangzik, és nem csodálkoznék, ha a kollégák kameraállvánnyal vagy vőfélybottal bevernék a szélvédőmet a poszt publikálását követően, de rengeteg idegeskedést, és egy komolyabb összeget megspórolhatsz, ha egyáltalán nem csinálsz lagzit.

(Nem tudod, mi ez itt, vagy a gugli hozott? Olvasd el a 0. és az 1. részt.)

A lagzis kiadásokat két nagy csoportra oszthatjuk, az egyik, amit az előkészítésbe tolsz bele, a másik pedig, amit a helyszínen kell kicsengetned. Ezek a tételek ábécérendben nagyjából a következők: